O Malfazejo

Millôr Fernandes é o avô (desculpa, velhinho) que eu queria ter tido, pra me contar, lá na varanda de casa, coisas assim:

"Toda hora eu vejo, em jornais, revistas, televisão, e na rua, pessoas cada vez mais "livres" de preconceitos e… E, no entanto, todas estão convencidas de que a Terra gira em torno do Sol. Por quê? Pergunte a elas e elas responderão: "Ué, Galileu provou isso, há muito tempo" Provou pra quem, meu bem?, repergunto eu."Pode ser que tenha provado pros cientistas. O homem comum, e mesmo nós, pejorativamente chamados intelectuais, aceitamos, e pronto. Sem pensar. Preconceituosamente. Como antes de Galileu acreditávamos que o sol girava em torno da terra. Mas entre Galileu, de cujas "provas" nunca tomamos conhecimento nem sabemos dizer quais, e a realidade, que, literalmente, salta (gira) a nossos olhos, temos que acreditar é em nossos olhos. Nossos olhos vêem, com absoluta certeza, que o sol nasce ali (a leste) e morre do outro lado (a oeste), girando em torno de uma terra absolutamente parada (terremotos à parte), sobre a qual caminhamos sem sentir o menor movimento. Pra mim o sol gira em torno da terra. E estamos conversados."

Hoje, já habituado pelos anos de convívio com questiúnculas universalmente importantes, me contento com tiradas assim:

Prudência: E devemos sempre deixar bem claro que nenhum de nós, brasileiros, é contra o roubo. Somos apenas contra ser roubados.

Mas confesso, agora pai, eu me assustaria com a prolixia e a sutileza de uma frase como:

- Filhos criados, tudo drogado.

Façamos melhor! clique aqui e divirta-se.

Ronaldo Ésper, estilista paulistano chiquérrimo que desenha vestidos de noiva chiquérrimos para socialites chiquérrimas, foi preso em flagrante roubando vasos de plantas de um cemitério. Na delegacia, Ronaldo, ainda vestido com a combinação chiquérrima de jeans, tênis e paletó que usava enquanto praticava o crime. confessou o crime. Mas justificou, dizendo que sofre de depressão (a mesma doença do Lalau) e que toma um remédio importado chiquérrimo que lhe causa transtornos. Uma funcionária do cemitério disse que Ronaldo também afirmara que pegava os vasos por amor à arte.

A loja mais cara e mais chiquérrima do país está à venda, pois no Brasil não há mercado de luxo que resista a uma fiscalizaçãozinha da polícia. Dentro da lei, como se sabe, é inviável investir neste país. A atenção da Polícia Federal parece fazer mal a essa gente, como se o olhar da lei queimasse a pele, esterilizasse o solo, apodrecesse a carne, murchasse as plantas.

Do jeito que anda o mercado de luxo paulistano, não será surpresa se a polícia descobrir, qualquer dia desses, que a vitela das vacas dinamarquesas servida no Fasano é, na verdade, lombo de bode amaciado com martelo de pau. Não se espante se descobrirmos brevemente que Agnaldo Rayol, que emociona noivas e mães de noivas de São Paulo há 138 anos com sua Ave Maria, na verdade canta em play-back, como fazia a premiada dupla Milly-Vanilly. Pois se o costureiro do vestido da noiva é ladrão de vaso de planta de cemitério e o terno Armani do noivo, comprado na Daslu, era contrabando, por que duvidar da procedência das cordas vocais do cantor da cerimônia?

Ao final e ao cabo do dia, é impressão que fica é a de que tudo o que reluz no Brasil é latão; que, por trás daquele terno bem cortado e daquele vinho de 3.000 reais que se vê nos restaurantes do Morumbi há apenas um Delúbio ou um Severino, com seus dentes tortos e seus habeas corpus preventivos, a gastar o que foi roubado do povo.

Quase sem exceções, em terra de mendigo quem tem luxo é bandido.

- Meu bem, eu sei que havia prometido chegar mais cedo do trabalho, mas o diretor da empresa apareceu de surpresa, com uma comitiva de auxiliares, e ficou vistoriando o trabalho da galera o dia inteiro! Pressão total, marcação mesmo! A gente tentando trabalhar e neguinho vigiando pra ver se a gente tá fazendo certo! O Sérgio, meu chefe imediato, botou a gente pra foder o dia inteiro e vigiou de perto pra ver se a gente gozava mesmo. A Mariana, coitada, ainda ficou lá, parece que o tal diretor-picão queria fazer uma auditoria interna com ela, pessoalmente. Um inferno aquele motel que alugaram também! - justificou-se o ator pornô à esposa.

Foi só eu lançar a história do Huguinho, do Evinho e do Luisinho que os cartunistas se apropriaram da idéia. Esta saiu no Noblat agora de manhã. Sem crédito nenhum. Aí abaixo eu digo "…já disse que vai roubar empresas alheias – o que esquerdistas gostam de chamar de 'nacionalização'. Mas, por enquanto, vamos parodiar. Sei lá, imaginar cartilhas superfaturadas do trio Huguinho, Evinho e Luisinho, a pregar a revolução dos pobres, dos analfabetos e dos sem-terra."

Mais uma prova de que este Malfazejo é um dos blogs mais lidos do Brasil. Pena que seus milhares de leitores sejam tão tímidos e caladinhos.

Obs: interessante também o número de comentários ao post do Noblat no momento da minha visita.

Sexta-feira, 12 de janeiro de 2007, 13h.

Duda Mendonça tinha razão. Brasileiro não desiste nunca.

Tempos atrás eu falava do dilema de escolher um nome apropriado para nossa Dogo Argentino, um presentão que ganhamos da Christina, e dizia isso: "Ganhamos uma cadela dogo argentino da Christina. Está linda. Já tentamos vários nomes, Brigitte, Natasha, Waleska, Tiffany e outros tantos nomes femininos bem putinhos, mas a cada dia ganha mais força um nome que até agora corria por fora, por não ser, digamos, muito lisonjeiro. Acho que não vai dar outra, o nome dela vai ser simplesmente Fezes."

Então nossa mascote fez – e fez muitos quilos – jus à alcunha. Até que fosse nomeada Bardot, Brigitte Bardot.

Assim, como James Bond.

Mas depois Fezes-Bardot começou a operar prodígios e me obrigou a escrever isso: "Bardot, nossa cadela mais nova, vulgarmente conhecida como Fezes, precisa de novo nome. Depois de se soltar misteriosamente e destruir parte do jardim novinho da Mansão Benigna, chamar-se-ia Katrina. Agora, depois de desfazer novamente o engate de sua correia, se lambuzar inteira em terra preta e amanhecer alva feito camiseta de comercial de sabão em pó, precisa de nova alcunha. Já pensei em McGyver, Carrie, a Estranha e Mãe Diná. Mas o concurso 'Dê um nome para nosso ET' está lançado."

Mas as fases da vida passam, e Bardot ficou doente. Piodermatite, segundo a médica. Foi obrigada a usar este "colar elizabetano" durante 10 dias e tomar remédio. Anda, como se pode ver na imagem, feliz da vida com o adereço. Mas o histórico de destruição de Bardot não pode ser desprezado. Sabia que aquela imagem me lembrava de algo.

Era Nipper, o cachorrinho-mascote da gravadora RCA. A sobreposição das imagens facilita a tarefa de entender porque Nipper ficou com o posto de mascote da gravadora, e não Bardot. Afinal, que mensagem fofa poderia passar uma imagem de um cachorro que, em vez de se entreter com um gramofone, o engole?

Temporil da Puta que Paral caindo em Manaus há uma semana.

Uma homenagem justíssima ao melhor amigo que nunca vi pessoalmente (além de incansável ocupante do honroso posto de único comentarista que tenho), um doce de pessoa chamado Osimar Medeiros. Quer sentir a doçura? Visite o Sangre de Grado. Vai por mim.

Pra não dizerem que estou há três dias sem falar dele, ressuscito uma foto que fiz ainda no calor da última campanha eleitoral. Não a usei à época porque o foco estava ruim. A imagem, bem, vale mil palavras de baixo calão. Mas não chego ao ponto de chamar Belão de Diabo. Não, seria demais. Primeiro que o Diabo tem mais estilo. Depois não é negócio ser o cabeça das coisas. Belão não é, mas com certeza tem um filho, um sobrinho ou um irmão que trabalha pro Homem. Com certeza.

Ricardo Noblat informa, via G1, que o desembargador que havia tirado o YouTube do ar voltou atrás. Agora liberou novamente, mas ordenando que se proíba a disponibilização do vídeo pornô light de Daniela Cicarelli, no qual dizem (não assisti) que seu namorado, o desempregado Tato Malzoni, lhe aplicava um tubo daqueles. À massa de 6 milhões de desentubados que ficou sem acesso aos vídeos do site, resta saber que, se o casal flagrado na Espanha fosse o da imagem de baixo, visivelmente desprovido de heranças paternas ou pensões de ex-marido milionário, o cacete – upa! – tinha baixado no cocuruto dos dois. Não que fazer um sexozinho dentro da caixa d'água, num sabadão de sol, não tenha seu valor, mas há ninhos de amor melhores, admita-se.

Noblat comenta, cheio de razão, que se houve realmente violação, não foi de privacidade. Tutty Vasques comenta que, com a interdição (censura, vai) do site, milhões de brasileiros ficaram sem ter o que fazer no trabalho. Eu comento que, comparado à cobertura cansativa da eleição para Presidente da Gangue, digo, Câmara Federal, feito há dias por Noblat e sua equipe, o assunto Cicarelli até que entra – ôpa – melhor. Até porque com essa gama de opções (eleição na Câmara e Daniela fazendo sexo em público) é sempre bom ficar com a opção em que a gente curte um sexozinho apaixonado, sem precisar fazer parte da cena.

No caso do embate Aldo x Chinaglia pela presidência do Parlamento, é o que aconteceria com a gente. E o que é pior, na passiva. Pense bem.

Da série “As poucas tiradas engraçadas que são engraçadas”: o prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab anda sendo comparado, em excentricidade, a Jânio Quadros, o maluco da vassourinha. Tentando fazer uma gestão à moda do populismo explícito do velho JQ, Kassab parece não ter a pimenta de Jânio. Ou, segundo Xico Sá, sem álcool. Kassab seria, assim, a Kronenbier da política. (cadê os pratos?)

Da série “As poucas charges geniais que não são do Angeli”, vem essa do Neo Correia, via Ricardo Noblat:

Segundo o portal Terra, a Câmara dos Deputados terá bloqueadores de celulares. O objetivo é inutilizar os aparelhos em todos os tipos de sessões secretas, como por exemplo, em reuniões de CPIs (Comissões Parlamentares de Inquérito) em que os depoentes estiverem fazendo denúncias.

É um bom começo. Pra melhorar ainda mais, sugiro apenas uma hora diária de banho de sol, restrição a visitas íntimas e Regime Disciplinar Diferenciado pra deputado que ordene, de dentro da Câmara, crimes que atinjam a população do lado de fora.

Uma secretária da ABIN estava recebendo seu salário por uma conta secreta do Governo. A ABIN (Agência Brasileira de Inteligência!) tem a VS (Verba Secreta), pela qual faz pagamentos que não podem ser divulgados (informantes, quebras de sigilo bancário ordenadas por ministros acuados etc), e estaria sendo usada para coisas que devem ser, sim, publicadas. Imaginei uma coisa dessas num episódio de 24 Horas…

Uma frente parlamentar alternativa, com 30 integrantes e informalmente liderada por Fernando Gabeira, promete fiscalizar os 513 deputados e 81 senadores, como no caso do aumentão de 91% nos salários dos parlamentares, que caiu “por pressão popular”. Estamos bem, enfim: 30 excluídos fiscalizando quase 500 pilantras. Se vamos transformar isso num roteiro de filme americano, com final feliz, é escolha nossa.

O ator global Caco Ciocler, o fotógrafo Renato da novela das oito, foi detido voltando de Búzios com uma trouxinha de maconha. Na delegacia, o ator teria tentado, com seus dotes dramáticos, sensibilizar os policiais, dizendo que faz uso medicinal da erva para driblar as dores lancinantes que a trilha sonora de seu romance com Isabel lhe causam. Os policiais, apesar de emocionados com relato do ator, registraram a ocorrência.

Você pretende ganhar os R$ 50 milhões da Mega-Sena. Então leia primeiro isso. René Senna, que em 2005 ganhou 50 milhões, levou cinco tiros no rosto. A polícia acha que René pode ter sido assassinado por amigos.

Rodrigo Santoro anuncia que vai dexar Lost. Há quem insinue que é dor-de-cotovelo de quem sabe que vai ser demitido. O ator desmente assim: "Não é que eu tô cagando pra série, é maravilhosa a oportunidade de fazer isso. Na verdade eu gostaria de participar mais de 'Lost', mas estou mais empenhado em fazer agora projetos no cinema". Se não me engano, foi exatamente com essa frase que Alexandre Frota e Gretchen explicaram seu "sumiço" das novelas e da mídia.

A boneca Kamélia, símbolo do carnaval amazonense desde 1958, recebeu, no último sábado, a Chave da Cidade de Manaus. Para os pessimistas, uma notícia dessas pode significar a entrega de Manaus ao Diabo ou que estamos agora sem saída daqui. Para os otimistas, pode significar que estamos seguros, pois na mão de uma bonecona daquelas ninguém vai se meter a roubar a chave de Manaus. Para os realistas, os cínicos e os blogueiros desocupados significa só uma coisa: absolutamente porra nenhuma.

Apesar dos colossais investimentos, grandes super-produções sempre têm erros que os estúdios deixam passar. O mais recente pode ter sido de continuidade ou de contextualização histórica nas gravações de Amazônia, a minissérie atual da Globo. Devido a um lapso da autora, Glória Péres, já na época de Galvez Manaus dispunha de um jornal sério, independente e forte como o Correio Amazonense. Como se sabe, Manaus só pôde bater no peito e dizer isso com orgulho muito recentemente – e muito efemeramente também, como tudo o que é bom.

Meu amigo narigudo Pluto, mais conhecido como Daniel (de quem já falei aqui) conhece bastante e gosta de falar (e eu de ouvir) sobre carros – especialmente aqueles que nem ele nem eu poderemos ter nunca. Em nossos papos sobre as máquinas que ostenta a aristocracia quatrocentona manauara, Daniel gostava de destilar, em doses e mais doses de fermentadas, metáforas automotivas. Quando víamos, pelas ruas de Manaus, um portentoso Corvette ou um Porshe, me explicava as diferenças entre o Opalão que teimava em dirigir (ou algo do tipo) e uma máquina daquelas. O Opalão é uma arma de fragmentação que pode atingir qualquer um num raio de 20 metros (como amigos de vice-presidentes americanos). É preciso apenas atirar na direção da multidão, e alguma (ou algumas) codorna irá dançar. O Jaguar das fotos abaixo é o que Pluto chama de arma de precisão, com mira a laser. Em meio a uma revoada de Tuiuiús aglomerada na porta de uma boate ou clube de forró, escolha uma, mesmo a menor, e diga, sem cerimônia: "Eu quero aquela ali". E atire. O resto a tecnologia fará.

Este espaço sempre se recusou terminantemente a tratar do rame-rame da política partidária. Não por preconceito, nem por princípio. Apenas pelo fato de que o assunto não interessa a ninguém. Pelo menos, ninguém que passe a um raio superior a cem metros dos gabinetes da ilha da fantasia. Quando o PMDB vai para as manchetes, portanto, uma certeza se impõe: o país está sem assunto. Se nem o baile funk dos controladores de vôo evita que o noticiário se concentre nas aventuras de Michel Temer, Renan Calheiros e Moreira Franco é porque a seca está braba.

Não há de ser nada. Já, já esse Política e Companhia voltará a ser mais Companhia do que Política. Aguardem, por exemplo, uma análise sociológica de botequim sobre o masoquismo do país do futebol, que resolveu interditar a emoção nos campos, com essa fórmula ridícula, falsamente virtuosa, de campeonato por pontos corridos. Nunca se viu compromisso tão sólido entre a cultura popular e o tédio. Mas isso fica para depois. Vamos fazer só uma última concessão ao PMDB, não pelo que a notícia de seu acordo com Lula tenha de relevante, mas de bizarro.

Todos os governos fazem um acordo do tipo vale tudo, menos beijo na boca, com o PMDB. É a prostituta da política nacional, e todos sabem disso. O fantástico é que o governo Lula – sempre inovando – resolveu tratar o partido como moça de família. Aí o noticiário ficou realmente muito divertido. Ou seja, aquela relação que todo mundo sabe que é de sexo pago e ponto final, veio ornamentada dessa vez com uma carta de princípios que constitui verdadeira pérola literária. Vamos às “condições” subscritas pelas duas partes para selar o matrimônio:

1) Reforma política
2) Reforma tributária
3) Medidas que garantam o crescimento do país no próximo ano em 5%
4) Consolidação de políticas de transferência de renda
5) Revisão do pacto federativo
6) Criação de um conselho com os partidos da coalização

São medidas de grande objetividade e ousadia. Mas, pelo que cada uma significa, poderiam ser substituídas pelas seguintes:

1) Reforma ortográfica da sopa de letrinhas partidária
2) Reforma da natureza (relator, Monteiro Lobato)
3) Medidas que garantam ao menos 5% de felicidade para todos
4) Consolidação do que aí está e criação do que está por vir
5) Revisão do pacto federativo com laranjas e pouco açúcar
6) Criação de uma coalizão com os partidos do conselho

E vamos em frente em direção a outro assunto, porque, com o PMDB, se passar de uma hora o programa fica mais caro.

Guilherme Fiúza. Ô cabra bom!

Da coluna do Tutty Vasques, enviado por um leitor.

Diga lá se não tem a cara de sexta-feira!

O Uruguai eliminou a seleção argentina da Copa do Mundo de Futebol de Areia, de virada. Com dois gols feitos no último minuto, o segundo a dois segundos do fim, imagine o que aconteceu. Primeiro, a Argentina foi eliminada de uma Copa do Mundo (pôxa), segundo, a Argentina arrumando confusão (sério?) e terceiro, a Argentina chorando (chuif). A seguir, algumas fotos da presepada de hoje, dessa vez em Copacabana. 

Sabe como é que você sabe que casou com a mulher certa?

Noite de segunda. Sofá de sala. Os dois sentados. Silêncio. Ana Paula Arósio dando aquela risada de gralha de desenho animado. Silêncio. Ventilador. Até que ela encontra algo esquisito na coxa esquerda.

__ Engraçado, eu tenho uns sinais de nascença que aparecem da noite pro dia…

__ Hein?

__ É, eu nunca tinha visto esse sinal aqui, ó! [raspando o local com a unha]

__ Onde?

__ …

__ Onde?!

__ … deixa pra lá… [limpando a unha] … era um sujinho…

__ [risada]

__ [risada]…

Dois rib-steaks grelhados com vinho, azeite e alho; uma garrafa Pinot Noir 2005, Reserva Miolo; batatas fritas, arroz branquinho e Diana Krall cantando I've got you under my skin. E você, claro, comigo, com seu copinho de suco de fruta, seu pijaminha e suas luvas de cozinha.

Perfeito.

Aliás, quase perfeito. A Diana podia estar cantando aqui, bem pertinho, pra mim, enquanto você tomava seu suquinho…

Nada é perfeito.

Bigode, mais uma garrafa!

E se, em vez de atrapalhar sua vida sexual, um telefone celular aos berros passasse a ajudar? É o que querem os japoneses da NTT DoCoMo. Seus engenheiros criaram um telefone que avisa as mulheres sobre seu período mais fértil, com três dias de antecedência. Bom para os japoneses, que têm a pior taxa de natalidade de sua história, é uma mão na roda – sem trocadilho engraçadinho.

Mas aqui, no Brasil, vai mesmo é continuar atrapalhando. E aterrorizando.

Imagine você que o time de que você gosta está em situação crítica, à beira do rebaixamento. Imagine que este time precisa conquistar 12 dos 18 pontos que restam a disputar. E que numa terça-feira qualquer, esse time enfrente um time forte. Agora imagine uma vitória emocionante – do seu time, claro – por 4 a 3, com direito a pressão do adversário nos minutos finais. E que, ao final, seu time consegue respirar aliviado, para o delírio da torcida local. E que depois fique sabendo que o time adversário, o Marília (de SP), passou o jogo inteiro ouvindo, da torcida do Tufão, algo como "Ah! Marília! Vai tomar no cu!"

Agora imagine que você tem uma amiga, linda, competente, simpática e infelizmente sensível, que é repórter esportiva, e que nesta noite estava fazendo a cobertura da partida.

E que se chame Marília.

Me sinto hoje como se tivesse perdido o alinhamento de todos os planetas ao sol, uma coisa que, se fosse possível, ocorreria a cada 9.886,374,635 milhões de anos.

Marília, desculpe, mas a história é impagável.

Agora que a eleição terminou, vamos ver se o bom humor volta a reinar no país. A coluna do Agamenon, feita pela turma do Casseta & Planeta, dá a sua contribuição na edição de “O Globo” ao afirmar que já começou a corrida pelos novos cargos no “Governo Lula 2 – A Revanche”. São eles:

- Churrasqueiro da Casa Civil
– Churrasqueiro da Casa Militar
– Coordenador-geral do Molho à Campanha
– Procurador-geral das Lingüiças
– Secretário-geral da Caipirinha
– Comandante das Forças Mamadas
– Procurador-geral de Desculpas
– Ministro do Interior da Cueca
– Ministro do Anterior (só para falar mal do FHC)
– Ministro da Defesa
– Ministro do Meio-campo
– Ministro do Ataque
– Ministro do Mensalão Social
– Ministro das Propinas e Energia
– Presidente da Caixa 2 Econômica Federal
– Ministro das Delações Interiores

Os currículos devem ser enviados para o Palácio do Planalto.

Via Luiz Antônio Ryff.

O que de mais sério tenho tempo – e ânimo – para expor neste exato momento é uma cobrança indignada à sociedade civil organizada de Manaus. Como pode, em plena Duque de Caxias, à luz do dia e a 100 metros de uma delegacia de polícia, uma imagem tão chocante de atentado violentíssimo ao pudor como essas?!

E o pior: vê-se pela cara da Mercedinha que é sexo consentido!