http://omalfazejo2.wordpress.com/

Lá os leitores terão mais facilidade de acesso, de deixar comentários e de navegação. Já está no ar, recebendo os mesmos posts deste endereço. Até que tooooodos os usuários se acostumem com a brusca mudança, será assim. Depois disso – e não sei quanto tempo isso vai levar – só estará disponível o novo endereço.

Os motivos? Cansei de ter que deletar, diariamente, mensagens de spam nos comentários, especialmente de um tal de Viagra, veja só. Depois porque o acesso por vezes era difícil, lento. E depois porque os endereços "my1blog" estão meio abandonados, sem novidades, sem suporte. O provedor atual, o Wordpress, oferece mais recursos e mais opções, ao mantenedor do blog e aos visitantes. Vá lá,confira.

De resto, resta pedir desculpas pelo transtorno. E pedir que, assim que puderem e quiserem, atualizem o endereço do Malfazejo (agora Malfazejo 2.0) nas suas listas.

Muito obrigado.

 Ismael

No filme dos irmãos Wachowski as máquinas dominavam o mundo e iludiam os humanos remanescentes com um cenário lúdico e pacífico, de ordem e cotidiano, enquanto nos subterrâneos do planeta, por trás da bela interface, um mundo em cinzas era dominado por andróides que usavam humanos como combustível para sua subsistência.

Durango Duarte, publicitário e empresário, tomou de Laurence Fishburne o papel de Morpheus e ameaçou, menos dado a rompantes revolucionários do que o personagem do filme, contar tudo o que sabe, botando abaixo a cidade de Manaus e destruindo a bela paisagem criada pelos computadores patrocinados pelos poderosos. Mas nosso Morpheus ficou na ameaça velada, assim meio como se tivesse deixado escapar que tinha a chave para o fim do império da mentira. E se calou.

Tudo bem, não vivemos no cinema. Nossos Morpheus e Neos não têm a missão de salvar o mundo. Querem apenas segurar seu osso, manter sua renda, preservar sua propriedade particular. Ao menor sinal de sacanagem das máquinas (e só assim) nossos heróis se armam e ameaçam pôr tudo abaixo.

Tudo bem, não vivemos no cinema.

As máquinas, comandadas pelo prefeito neste episódio da trilogia, ameaçaram destruir a ordem vigente, derrubar o paraíso baré, de moralidade e de civilidade. Poderiam tê-lo feito, não fossem os brios de nosso Morpheus publicitário.
 
Por ora, nos resta imaginar um mundo cinzento, uma terra arrasada, cheia de dor e de destruição. Por ora, nos resta agradecer pela manutenção do paraíso.

A máquina cedeu às ameaças heróicas de Morpheus.

Tomar a pílula da mentira é mais confortável.

Que bom que não vivemos no cinema.

Mas vale como sugestão para um daqueles depoimentos de fim de capítulo: Vicente contando o drama de ser acusado de um crime, do preconceito da sociedade contra mandantes de assassinato e explicando o linguajar técnico de um magistrado, que desiste de encher a laje de uma igreja falando "aborta, aborta!".

Tudo bem que uma cervejaria holandesa tivesse a brilhante idéia de criar uma cerveja para cachorros. Mas precisava fazer uma foto em que um bicho que não se parece com cachorro já está "cachorro", deitado e sendo abastecido por terceiros?

Diálogo entre Pedro Bial e Fani, cidadã comum e anônima que agora tenta a vida no Big Brother: Bial: "Você é de Nova Iguaçu mesmo? Nasceu lá?". Fani: "É, sou de lá mesmo, mas nasci num hospital da Tijuca".

Justificativa de um deputado da base aliada de Zeca do PT, agora ex-governador de Goiás, para a pensão vitalícia de 22 mil que foi aprovada para ex-governadores de estado: "acho justo que se dê esse apoio aos governadores, evitando assim que eles procurem ganhar dinheiro de forma ilícita". E ainda há quem duvide da honestidade e da sinceridade de deputado no Brasil.

Belarmino Lins fraudando a folha de pagamento da Assembléia e tirando do ar o site do poder, o que possibilitaria a checagem dos fantasmas que ele contratou irregularmente não é novidade. Novidade seria que finalmente alguém se dispusesse a chamar de crimes os crimes que essa laia chama de dia-a-dia.

Reclama alguém muito próximo de Belão: "Belarmino salvou o Nelson Azêdo naquele caso da Prodent. Salvou, porque era cassação certa! E agora o cara vem e faz uma coisa dessas?! O que é a ingratidão das pessoas!".

Betsy Bell é bonita, simpática e cheia de amigos. Além disso, "é de bom tom" (em Manaus se chama assim) que pessoas que vivem do "meio jornalístico" (em Manaus se chama assim) não critiquem abertamente "colegas de profissão" (em Manaus se chama assim). Mas besteirol tem limite, pelamordedeus. Não que eu não goste de besteira, mas tudo em excesso é nocivo ao fígado.

A justiça americana obrigou o casal Estevam e Sônia Hernandes, cabeças da organização criminosa "Renascer em Cristo", a usar um chip nos pés que indica sua localização às autoridades. O casal também está proibido de frequentar bares e centros comerciais, como templos religiosos. Sônia está sedada desde que soube que não pode ir a shopping-centers. Estevam continua fazendo cara de bunda.

Durango Duarte disse a Ronaldo Tiradentes que se passasse meia hora falando das coisas que sabe, a cidade viria abaixo. Independente dos motivos que teriam levado o prefeito Serafim Corrêa a voltar atrás no decreto de desapropriação do prédio do publicitário, importante mesmo seria Durango morder em vez de ladrar. Até porque saber de irregularidades e falcatruas na administração pública e não denunciar não isenta ninguém de responsabilidade com a população.

Mário Frota assumiu mais uma vez a Prefeitura de Manaus. Agendou reuniões que não devia, falou do que não sabia e jogou mais uma vez contra o patrimônio. Com um vice desses, quem precisa de Sabino Castelo Branco? Toda vez que Mário assume a Prefeitura entra em polvorosa. É mais ou menos como se um bebê de dois anos entrasse numa loja de objetos de cristal. 

A urna eletrônica é um orgulho nacional. Assim, mais ou menos como se tivéssemos orgulho do vaso sanitário que o povo brasileiro tem em casa. Pois não é mais. Há fortíssimos indícios de fraude em Alagoas. E se há fraude num lugar, o empreendedorismo criminoso brasileiro já espalhou a novidade pelo país. Brasil, um país de todos.

Millôr Fernandes é o avô (desculpa, velhinho) que eu queria ter tido, pra me contar, lá na varanda de casa, coisas assim:

"Toda hora eu vejo, em jornais, revistas, televisão, e na rua, pessoas cada vez mais "livres" de preconceitos e… E, no entanto, todas estão convencidas de que a Terra gira em torno do Sol. Por quê? Pergunte a elas e elas responderão: "Ué, Galileu provou isso, há muito tempo" Provou pra quem, meu bem?, repergunto eu."Pode ser que tenha provado pros cientistas. O homem comum, e mesmo nós, pejorativamente chamados intelectuais, aceitamos, e pronto. Sem pensar. Preconceituosamente. Como antes de Galileu acreditávamos que o sol girava em torno da terra. Mas entre Galileu, de cujas "provas" nunca tomamos conhecimento nem sabemos dizer quais, e a realidade, que, literalmente, salta (gira) a nossos olhos, temos que acreditar é em nossos olhos. Nossos olhos vêem, com absoluta certeza, que o sol nasce ali (a leste) e morre do outro lado (a oeste), girando em torno de uma terra absolutamente parada (terremotos à parte), sobre a qual caminhamos sem sentir o menor movimento. Pra mim o sol gira em torno da terra. E estamos conversados."

Hoje, já habituado pelos anos de convívio com questiúnculas universalmente importantes, me contento com tiradas assim:

Prudência: E devemos sempre deixar bem claro que nenhum de nós, brasileiros, é contra o roubo. Somos apenas contra ser roubados.

Mas confesso, agora pai, eu me assustaria com a prolixia e a sutileza de uma frase como:

- Filhos criados, tudo drogado.

Façamos melhor! clique aqui e divirta-se.

Ronaldo Ésper, estilista paulistano chiquérrimo que desenha vestidos de noiva chiquérrimos para socialites chiquérrimas, foi preso em flagrante roubando vasos de plantas de um cemitério. Na delegacia, Ronaldo, ainda vestido com a combinação chiquérrima de jeans, tênis e paletó que usava enquanto praticava o crime. confessou o crime. Mas justificou, dizendo que sofre de depressão (a mesma doença do Lalau) e que toma um remédio importado chiquérrimo que lhe causa transtornos. Uma funcionária do cemitério disse que Ronaldo também afirmara que pegava os vasos por amor à arte.

A loja mais cara e mais chiquérrima do país está à venda, pois no Brasil não há mercado de luxo que resista a uma fiscalizaçãozinha da polícia. Dentro da lei, como se sabe, é inviável investir neste país. A atenção da Polícia Federal parece fazer mal a essa gente, como se o olhar da lei queimasse a pele, esterilizasse o solo, apodrecesse a carne, murchasse as plantas.

Do jeito que anda o mercado de luxo paulistano, não será surpresa se a polícia descobrir, qualquer dia desses, que a vitela das vacas dinamarquesas servida no Fasano é, na verdade, lombo de bode amaciado com martelo de pau. Não se espante se descobrirmos brevemente que Agnaldo Rayol, que emociona noivas e mães de noivas de São Paulo há 138 anos com sua Ave Maria, na verdade canta em play-back, como fazia a premiada dupla Milly-Vanilly. Pois se o costureiro do vestido da noiva é ladrão de vaso de planta de cemitério e o terno Armani do noivo, comprado na Daslu, era contrabando, por que duvidar da procedência das cordas vocais do cantor da cerimônia?

Ao final e ao cabo do dia, é impressão que fica é a de que tudo o que reluz no Brasil é latão; que, por trás daquele terno bem cortado e daquele vinho de 3.000 reais que se vê nos restaurantes do Morumbi há apenas um Delúbio ou um Severino, com seus dentes tortos e seus habeas corpus preventivos, a gastar o que foi roubado do povo.

Quase sem exceções, em terra de mendigo quem tem luxo é bandido.

Uma dessas memórias amigas dos anos 80 que sempre faz surgir um sorriso neste meu rosto pálido de fantasma é a de um muro na Av. Tarumã esquina com a Major Gabriel, neste lugar havia na época uma dessas lojas de veículos que são bem comuns na praça 14, hoje há nesta esquina um banco Itaú a novinho em folha. Bem, alma dessa minha memória amiga que me faz rir quando a encontro concentra-se na seguinte frase pichada naquele local: "Pau no cu do Botineli".

Acabei de ler isso no blog Caos Manaus , de um fantasma que vaga por Manaus.

É apenas um trecho. Recomendo o restante.

Recomendo o blog todo, que é novo, mas vai chegar à velhice, ô se vai…

O blog, claro, já está há dias na minha lista de leitura recomendada. 

É justificável que a imprensa amazonense chame de nebulosa a operação que transferiu Sabino Castelo Branco do PFL de Amazonino Mendes para o PTB de Roberto Jéferson. E, como se já não bastasse o absurdo de assistir um político brasileiro trocar de partido, a população ainda precisou ver Sabino tomar de Silas Câmara a presidência do partido no Amazonas.

É perfeitamente aceitável que todo cidadão amazonense fique de queixo caído com transações e acertos políticos obscuros. Reelegemos um governador que distribui adesivos com “Eu amo Eduardo!” e é ladeado por patifes de toda espécie. Temos uma assembléia presidida por um nepotista já flagrado pela Polícia Federal acertando favores imorais com o vice-governador. Este mesmo deputado disputa o cargo com outro deputado, este gravado cometendo crime eleitoral e confessando desvio de dinheiro público. Elegemos um senador da República que, dizem as provas, cometeu crime eleitoral, depois de levar incompetência e falta de transparência da Prefeitura de Manaus para o Ministério dos Transportes.

Com um quadro político destes, é perfeitamente plausível que Sabino Castelo Branco tome de assalto – no sentido figurado, leia-se – o partido do Homem-Bomba Roberto Jefferson, receptor confesso de dinheiro ilegal para campanhas políticas. Como é também natural que Vera Lúcia Castelo Branco, recém-saída do pesadelo StephenKinguiano de tomar socos e gravatas de um carro e recém-eleita deputada estadual assuma a diretoria do partido de Getúlio Vargas.

Analistas políticos se apressam em tentar matar a charada e entender o movimento estratégico das peças políticas, como se de política tratasse tal tipo de negociata. Roberto Jefferson, que já admitiu viver nos “intestinos do poder” há décadas, diz que precisa de um homem forte no partido local. Vera Lúcia se apressou em responder: se o problema é homem forte, Sabino é o cara.

Roberto Jefferson tem razão. Com ele, Silas, Sabino e Vera Lúcia, esse partido só pode mesmo ser coisa que sai dos intestinos.

O Estado do Amazonas, 19 de janeiro de 2007

Já Regina Duarte, a principal expectadora dos piques de Nanda, se limita a fazer cara de "eu tenho medo". Nanda é bem mais bela do que Lula, mas não adianta. Helena tem medo.

Fran Pacheco conclui, após cinco dias de cobertura non-stop da cratera de São Paulo: "Num país em que até o metrô anda desabando, o buraco só pode ser mesmo mais embaixo".

Levante as mãos aos céus, cidadão amazonense. Se metrô subterrâneo desaba em São Paulo, imagine o que poderia acontecer em Manaus com o metrô de superfície de Alfredo Nascimento!

Uma moça teve seu cabelo roubado num ônibus no Rio de Janeiro. Três homens lhe levaram documentos, dinheiro e todo o longo e liso cabelo que ela tinha. Não acredita? Então clica. A TV Globo já estuda uma forma de abordar o assunto num dos próximos jantares da casa de Tide, personagem de Tarcísio Meira em Páginas da Vida. É a vida real, pintada em cores manoecarlianas.

Na Inglaterra é o Celebrity Big Brother que faz barulho, pois acusações de racismo contra uma das participantes estariam chegando à polícia. É que alguns expectadores ouviram alguém chamando Shilpa Shetty, uma linda indiana, de cachorra. No Big Brother Brasil, um loiro chama uma loira de "Porrrta" o tempo todo. Sorte dele que nem ela nem seus representantes na sociedade entenderam ainda o adjetivo carinhoso.

Pedro Doria, do excelente weblog dOMínimo, descobre o que eu já sabia há mais de 2 anos: Barack Hussein Obama. A depender dos americanos, possivelmente o próximo presidente. Tem Hussein e Ob(s)ama no nome, é verdade, mas eu já assisti um de seus discursos e tive vontade de ser americano só pra votar nele. Visite o Pedro Doria e confira um trecho do discurso de indicação de Kerry.

Pra quem gosta de animação e boas idéias, vale a pena. Bruno Bozzetto mostra as diferenças e semelhanças entre a União Européia e a Itália. E as semelhanças entre a Itália e o Brasil.

A Terra Magazine revela que uma estatal paulista comandada por um tucano doou 500 mil ao instituto iFHC. O ex-presidente já teria arrecadado, junto a amigos de vinho francês, mais de R$ 3 milhões.

Nem bem o consórcio de empreiteiras responsável pelas obras do viaduto de SP concretaram as paredes do buraco mais falado do momento (Cicarelli é passado) para evitar acidentes, já há publicidade nas dependências da cratera. Meninas da Red Bull distribuíam a bebida a funcionários das equipes de resgate. Com a recente proibição da publicidade externa na cidade, os publicitários andam procurando qualquer buraco pra faturar um. Literalmente.

Rafael Corrêa, que venceu as eleições apoiado por Chavez, tomou posse no Equador falando em revolução rápida e justiça social, finalmente. Ou seja, lá vem merda. Mas o mais emocionante da cerimônia foi ver Mahmoud Ahmadinejad, presidente do Irã, prestigiando a festa. A América Latina desce, assim, mais alguns degraus, rumo ao rêgo do mundo.

Aí vem a pergunta: o que há de errado nisso? Se o milhão é privado, se o critério é da casa, azar dos burraldos que ainda acreditam em sorte, em carisma próprio.

Numa emissora em que garota do tempo vira âncora do Jornal Hoje ou correspondente em Nova Iorque porque casa com o diretor, o que esperar de diferente numa disputa como o Big Brother? Estão aí William Bonner e Fátima Bernardes, Fabiana Scaranzi e William Waack, Sandra Anemberg e Ernesto Paglia, Patrícia Poeta e o diretor da Globo em Nova Iorque (cujo nome não sei), além de um sem número de atrizes que protagonizam novela das oito assim que casam com o diretor, cantoras que têm música incluída na trilha sonora porque namoram com executivo da emissora etc.

É sempre assim. Muita gente assistindo e muita gente reclamando da futilidade da coisa. Não que seja uma experiência sociológica de grande peso ficar assistindo uma turma de marombados e dançarinas de trance tomando um porre, mas no final das contas aquilo é a miniatura do mundo externo mesmo, um microcosmo do que vemos no dia-a-dia. Não, claro, no quesito beleza física, até porque menos de 1% das mulheres brasileiras têm atributos pra simular sexo oral com uma garrafona de leite derramante nas páginas da Sexy. Mas convenhamos, aquela conversa unânime de "afinidade" e "vou votar na pessoa que não virou minha amiga" é didática, a gente é que não percebe uma coisa importante dessas bem à nossa frente porque precisa ajudar o filho a fazer o dever de casa ou bobagem do gênero.

A ausência de barrigudinhos, gays, feiosos e pobretonas na  casa é coisa da audiência também. Sempre ecoando a preferência da clientela, a emissora parece ter percebido que justiça social mesmo não é botar um coitado no meio das feras siliconadas, mas enjular as feras siliconadas, somente elas e todas juntas, e assisti-las devorando-se entre si. A audiência brasileira não está preparada pra jogos ou gincanas que envolvam facetas e nuances humanas, estratégia e inteligência – no sentido sociológico da palavra. Não se houver um pobre, um analfabeto, um gay simpático, uma cabeleireira endividada. Brasileiro torceria para a Argentina numa final de Copa contra o Brasil se os argentinos fizessem um clipe dramático sobre sua infância pobre e o exibissem na tevê brasileira antes da partida.

Embeber em álcool belos jovens com hormônios demais e miolos de menos parece coisa de filme futurista da década de 80, onde víamos robôs ciborgues usando cérebros humanos pra fazer geléia pra ET – no distante ano de 2003.

De certo modo chegamos ao futuro. Numa versão abrasileirada do programa de domingo dos romanos, descobrimos que, em vez de assistir leões devorando cristãos e gladiadores trucidando-se entre si, preferimos nos divertir com o vazio absoluto, descartável mesmo, de uma dúzia de dancarinos de trance e ex-modelos da Sexy se devorando entre si.

E vamos combinar, é reality show mesmo. Amigo do filho do diretor, ex-dançarina de palco do Gugu e modelo da Sexy mostram bem como é que funcionam as coisas neste país. Ou vai me dizer que você acha bonito que haja peixada até em sorteio de Big Brother!

Só falta agora você dizer que acredita na Mega-Sena…